kjære sønn

[ØysteinSlåke]

Kjære Sønn

 

Jeg skriver dette langsomt, fordi jeg vet at du ikke kan lese så fort. Vi bor ikke der vi bodde da du reiste. Din far hørte nemlig at de fleste ulykkene skjedde i hjemmet, så derfor har vi flyttet til et annet sted. Jeg kan ikke fortelle deg den nye adressen, for de som bodde her før tok med veiskiltet og husnummeret da de flyttet, slik at de slapp å endre adressen sin. Din far har fått ny jobb. Han er kommet høyt på strå, og han har 800 mennesker under seg. Han klipper gresset på gravlunden. Der ligger blant annet de udødelige Mozart og Beethoven.

 

Denne leiligheten har vaskemaskin. Første dagen puttet jeg fire skjorter i den og dro i snoren, men jeg har ikke sett dem siden. Det var to lokk på den, men de har vi ikke bruk for på badet der maskinen står, så det ene bruker vi til brødfjøl. Det andre var det stort hull i, så det har vi som ramme rundt bilde av bestefar.

 

Senere har vi funnet ut at det ikke er en vaskemaskin, men fint fotbadeapparat. Du putter en fot oppi og vasker den ren, så drar du i snoren og får friskt vann til den andre foten.

 

Det har regnet to ganger denne uken. Tre dager første gangen, og fire dager andre gangen.Du husker den jakka du ba meg sende deg? Din tante sa at den ville være altfor tung å sende i posten med de store tunge knappene på, så vi klippet dem av og la dem i lommene. Vi har fått et nytt brev fra begravelsesbyrået. De sa at hvis vi ikke betalte det siste avdraget på bestemors begravelse, så bærer det rett opp med henne.

 

Din søster fikk et barn nettopp. Jeg har ikke hørt om det ble en gutt eller en pike, så jeg kan ikke si om du er blitt onkel eller tante.

 

Din onkel Johan som arbeider på destilleriet falt i en tønne med whisky. Noen kolleger prøvde å dra han ut, men han greide å kjempe seg fri, så han druknet. Det tok lang tid, og han måtte på do to ganger mens det sto på. Vi kremerte han, og han brant i tre dager.

 

Tre av vennene dine kjørte utfor en bro og ut i elven. En kjørte, og de to andre satt på lasteplanet. Sjåføren greide å sveive ned vinduet og kom seg ut og svømte til lands, men de to andre fikk ikke ned lemmen på lasteplanet, så de druknet.

 

Når jeg dør, håper jeg at jeg sovner stille inn, slik som bestefar, og ikke med skrik og hyl slik som alle passasjerene i bussen hans.

 

Da det ikke skjer så mye her, er det ikke noe mer å skrive om.

 

PS! Jeg skulle ha lagt noen penger i konvolutten, men da hadde jeg allerede limt den igjen.

 

Din mor

[nismo_power]

GENIALT! :D

 

LOLLY!

[Mirus]

Hehe så jævla bra!! :D

 

lol lol lol

[Mrs Aero]

lol lol lol Fy fan va bra!!!lol lol lol

[Håkon A]

HAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHHAHAHAH kongebra!! :D :D

[stigare]

hehehehe.. sitter her og ler enda!! så knall bra!! Hvor fant du alt dette da???

[RS2]

Helt sjef :)

[gsxr600]

hehe, morro :D

[HiiP]

hehe latterkrampe!

[Loppa]

E det muli' ?

 

Fy f... for en oppfinnsomhet noen har :D

[porsche924]

Hei, mitt navn er Arild Ovesen. Jeg lider av sjeldne og dødelige sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å skaffe nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar til dere og alle dere sender mailen? Hvor åndssvake er dere? "Åååååh... se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!" For noe tull!

 

Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL HELVETE til alle folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000, kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti?

 

Drit i dem.

 

Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50 øre fra ett eller annet høyerestående vesen"-brevene omtrent 90 ganger.

 

Jeg klarer bare ikke å bry meg mer.

 

Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet.

 

De fire grunnleggende kjedebrevtypene:

 

Type 1:

- Rull nedover siden.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Ønsk deg noe!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Ønsk deg noe annet!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Ikke DET nei!!! Det er perverst!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Begynner musefingeren å bli sliten?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- STOPP!!!

 

Var ikke det morsomt? :)

Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :)

 

Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende:

Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5 sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer.

 

Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget:

- Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et teit kjedebrev.

- Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev.

- Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg.

- Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt, familien din og katten din i luften.

 

Takk, og lykke til!!!

 

Type 2:

Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer, bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd. Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil du dø på flekken. Takk igjen!!

 

Type 3:

Heisann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene:

 

Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7 minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen eksempler:

 

Bisarr skrekkhistorie nummer 1:

Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KANSKJE MED DEG!!!

 

Bisarr skrekkhistorie nummer 2:

Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn dem man er glad i). Begge to døde og kom til helvete, der de nå blir tvunget til å drepeog spise små søte kattunger hver eneste dag i all evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!!

 

Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra.

 

Type 4:

Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til alle vennene dine.

 

Venner

 

En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at du lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til. En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til hundene. En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og snakker ikke mye norsk...

Nei vent... Det er hushjelpen.

 

En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.

 

Poenget?

 

Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens og ulykke for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send dem videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 7 årene, og som bare kan reddes ved at du videresender brevet, ellers vil du dø på samme måte som Ottar, ok? Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du står opp i morgen.

[porsche924]

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.

- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.

- Jeg skal til Frognerseteren.

 

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.

 

- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?

- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.

- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.

- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.

- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.

Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

 

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.

 

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?

 

- 150 kroner, svarer drosjesjåføren

- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

 

Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:

 

- Kom deg vekk ditt svin!

- Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:

 

- Hva koster en tur til Frognerseteren?

- 150 kroner, er svaret.

- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.

 

Drosjesjåføren blir rasende og brøler:

 

- Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.

 

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:

 

- Hvor mye koster det til Frognerseteren.

- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.

- Fint, sier mannen.

Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.