1. Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester
av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.
2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den
komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du
enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du
deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og
underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.
4. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket
buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.
5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som
«Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.
6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.
7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle
den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt
på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av
toalettskåla.
9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje,
men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.
10. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere
i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at
rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!
11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det
reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun
guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles
forferdelig. Ta temp?en!
12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist
meksikansk mat.
13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell ? enten på grunn av
størrelse, farge og/eller form ? at du må vise den til noen før du skyller
den ned.
14. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre
periode. Plutselig er du deg selv igjen.
15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved
behovet for å ha noe å lese samtidig.
16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over
alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell
populær i kombinasjon med nr. 17.
17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir
produsert i nærvær av en annen person.
18. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned
tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.
19. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å
bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man
dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid
til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.
21. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra
Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
22. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».
23. Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt
ned buksa før du er ferdig.
24. Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet
og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke
fulgte fremgangsmåten i punkt 7.
25. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.
Her er listen for den som vil vite.
da vi bodde på hybel, hang denne på dassen der, med avkrysingskjema. Husker det var mange ritualbæsjer og powerbæsjer :flushit:
