KeW|ar

var absolutt ikke verst for å være en blodtrimma Hiace motor... :D :D

ja det var kjipt med den smellen... men så må jeg si at slicks framme og gatedekk bak ikke er en helt smart kombinasjon.. men uansett så var det kjipt med krasj... men slikt kan skje desverre AT cossworth er lektøy er det jo ingen tvil og at det sikkert er noen årslønner billigere å trimme enn en audi ser jeg ikke bortifra.. Escort Cosworth er vel den enste av ford''ene jeg kunne tenkt meg, men jeg hører mye om de samma syndromene der og med foringer, bremseskiver etc etc.. men at de kan bli feit og gå bra kan man ikke gjemme under en 3 seters sofa nei :) Har du vurdert audi seriøst elelr var det bare for å plage oss litt=)? i såfall, hva står på menyen? Har vel en inrømmelse å komme med at jeg som 19 åring(7 år siden) var desp etter bil til og fra jobb og kjøpte en 82 mod tanus 2.0 med wber og noe greier og med 1.6 utveksling og stor stereo og ikke minst vinkel kutter senket og med lavrprofil dekk i 205/60/13(det var faktisk lavprofil den gang) den fungerte som et skudd 10 000 km til kammen ble rund.... måtte selvsagt skylde på at jeg kjøpt bilen KUN pga anlegget..hehe

Grombil? har du noen gang hatt en da?? har bare sett deg i en Taunus lignende Sirævva jeg.. og alle vet at ford ikke kan kalles for grombil:D :D :D hehe

Gode grunner for å være mann! Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder. Nakne kropper på film er for det meste kvinner. Du kan noe om stridsvogner. En ferie på 5 dager krever bare en koffert. Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv. Du bruker 85% kortere tid på badet . Du kan åpne syltetøyglass selv . Gamle venner gir faen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo. Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen . Når du zapper gjennom kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener. Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer . Alle dine orgasmer er ekte vare . En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn. Skumle mannfolk med masker går ikke til angrep på deg. Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av "nyttige" ting. Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe. Du beholder etternavnet resten av livet . Du kan forlate et hotelrom uten å måtte re opp sengen. Når arbeidet ditt kritiseres får du ikke panikk og tror at alle hater deg . Du kan drepe din egen mat . Du får pluss i margen for det minste tegn av hensynsfullhet. Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten . Du trenger aldri å vaske et toalett . Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter. Tilfeldig sex gjør ikke rykte ditt noe dårligere. Bryllupsplaner ordner seg av seg selv . Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn. Undertøyet ditt koster 99,90,- for en tre-pakning . Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen. Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte. Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld. At du er 34 og singel betyr ingen ting. Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge. Du trenger aldri bekymre deg for andre sine følelser. Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken. Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland. Tre par sko er nok. Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd. Du kan si hva som helst ("faen som jeg klør på balla") uten at noen bryr seg. Forspill (for sex) er ikke obligatorisk. Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet. Du kan ga med bar overkropp på en varm dag. Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe. Du føler ikke noe behov for å hindre en venn fra å få seg et knull. Bilmekanikere forteller deg sannheten. Du gir faen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret. Du kan sitte å nyte en hel fotballkamp i stillhet sammen med en kompis, uten å tenke på at han må være sint for et eller annet. Verden er ditt urinal. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede. Varm voks og skarpe kniver kommer aldri i nærheten av dine edlere deler. Du er alltid i humør til en kjapp en. Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl. Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg. Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert. Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa. Du kan kjøre bil. Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg. Med 400 millioner sædceller pr. skudd kan du fordoble jordens befolkning på 15 forsøk (teoretisk, i alle fall). Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert. Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen. Fjernkontrollen er din og din alene. Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem. Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende. Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene. Du har et normalt forhold til din mor. Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken. Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do. Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg. En dag blir du en gammel gris. Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet. Solbrune damer i tights . Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonse. En skikkelig rap etter maten er forventet. Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning. Du synes det å sparke til små hunder er morsomt. Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine. Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse. En HotDog er en grei middag. Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer. Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende god sex med vedkommende. Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket "ser du noe nytt med meg i dag?". Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk. Å ligge med en utlending stempler deg ikke som en asylmadrass.

HVorfor er du passasjer?? motor ras?? Du kunne jo kommet med grønn dyse tanusen og flekket alle der borte:D :D

Skal vel ikke ha mer enn rett under listepris for en godt slitt 90 mod Sierra vel?? :D cosworth?? og det er?:D fant bare listepris på 2.0 clx og den ligger på 55000... så hvis du ligger i det området er jeg klar for å prute litt:D :D :D :D

*busted* :o :o

jeg vet hvem han er og har sett han tape for børge=) hehe Kommer rs_driver på gatebil da eller er taunusen vrak?:D

Leste om Slime sin S2 du... og at den går stygg jævlig er jo fakta, men hvor mange hk den har kan jeg bare ta utifra det han selv påstod på vw audi treffet tidligere i år.. men at flise sundet sin rulle stinker er jeg helt enig med deg i, virker som det gjelder å teste den om lørdag for å få et skikkelig lotto reultat med bra jackpot:D

kanskje en bryter for automatisk koking av ris og nudler?:D

jaja.. tyspisk at folk rakker ned på ting de selv aldri får :D :D Og du tror også på julenissen har jeg skjønt;)

litt lang denne, men shit let go Gullkorn fra noen norske skademeldingr Her følger noen "gullkorn" fra en samling norske skademeldinger hentet fra virkeligheten. Man må utvilsomt ha sine muntre stunder, også i forsikringsbransjen. 1.Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil. 2.Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg. 3.Jeg kolliderte med et tre som stod stille. 4.Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning. 5.Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten. 6.Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før. 7.Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt. 8.En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen. 9.Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet. 10.Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har. 11.Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterte da jeg stakk hodet ut gjennom det. 12.Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre. 13.Kua slentret inn i min vogn. Mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak. 14.Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet. 15.Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre. 16.Ulykken skjedde for at veien svingte. 17.For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen. 18.Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etterat min kone døde for tre år siden. 19.Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi. 20.En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder. 21.Jeg kjørte inn i en forretning, og fikk skader på min kones ansikt. 22.Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter. 23.Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehus mens han sterkt beklaget forholdet. 24.En fotgjenger kolliderte med meg og fôr under bilen. 25.Jeg foretok en myk oppbremsing i den forankjørende bils bagasjerom. 26.Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var blitt oppmerksom på, ettersom den var skjult bak noen karer. 27.Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre. 28.For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge! 29.Jeg skulle ut på E18, men på grunn av Bs plassering hadde jeg redusert sikt. Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel... 30.Jeg ga gass for å komme meg unna, men han klarte å treffe meg likevel. 31.Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han. 32.Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F. 33.I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse. 34.Det snødde nysnø og var veldig glatt. 35.Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)... 36.Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B. 37.Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen. 38.Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt. 39.Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe. 40.Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden. 41.Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var. 42.Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten. 43.De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra. 44.Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god. 45.Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var. 46.Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig. 47.Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi. 48.Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser. 49.Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe. 50.Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg. 51.Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han "var på vei for å hente Gunnar". 52.Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkuart da. 53.Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre. 54.Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om. 55.Vi kolliderte bare litt. 56.Ikke mye å lage bråk om synes jeg - skadene var helt meningsløse. 57.Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum (15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraftig, bare det tilsier jo at han hadde stor fart. Og dessuten kjørte han jo inn i meg en gang til lenger fremme. Så den! 58.Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia. 59.Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart. 60.Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe "skole"-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige? 61.Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forundelig. 62.Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité... 63.Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata. 64.Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del. 65.Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen. 66.Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak. 67.Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%. 68.Fikk "kink" i nakken, lege vil bli hjemsøkt. 69.Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet. 70.Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster. 71.Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen! 72.Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen. 73.I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema. 74.Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en. 75.Snøvær + natt = dårlig sikt 76.Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut. 77.Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.

10 grunner til at Windows ikke er et virus 1.Virus er gratis. 2.Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din. 3.Virus trenger ikke 16 MB RAM. 4.Virus inneholder ikke større feil. 5.Virus har ikke tre forskjellige manualer som alle er uleselige. 6.Virus lekker ikke informasjon om det kommende Jerusalem 95, for å hindre folk i å bytte til Michelangelo/2 Warp. 7.Virus er ikke på alle PC'er. 8.Ingen bryr seg om om viruset er 16 bit, selv om det sier at det er 32 bit. 9.Virus installerer seg selv. 10.Virus programmerere bruker ikke instinkt, men hjernen.

HVORDAN DUSJER KVINNEN??? 1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven, oppdelt i farget og hvitt tøy. 2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien. 3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor tykk du er... 4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt fillen til den harde huden under føttene. 5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer 6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer. 7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter. 8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer. 9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær. 10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret, dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute... 11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen. 12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet. 13: Du skrur av vannet. 14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med. 15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt. 16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett. 17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe. 18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 1½ time til å kle på deg... HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN? 1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet. 2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant. 3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå. 4: Du går inn i dusjen. 5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke! 6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe. 7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen 8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen. 9: Du vasker de edlere deler og området omkring. 10: Du vasker baken med såpen og legger igjen litt hår på den. 11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam 12: Du lager en pønkefrisyre. 13: Du nyter din nye frisyre i speilet. 14: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir, er nå fylt med vann. 15: Du tørker deg hurtig og lett. 16: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen. 17: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant. 18: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter

Microsoft og Ericsson slår seg sammen.... :D :D :D

NEI NEI NEI!!!! ikke selg den!!! du vil ikke ha en S6 motor av meg da=)? så kan jeg få din...hehe Så til det store spm.... hvor får jeg sånn potte? er det den raka rør selger?

han er oppført til 1740 i vognkortet men den veier rett under 1900 på vekten uten fører..... selv S6'n min veier over en del over 1800, men den er oppført med 1780 ovognkortet men men.. skal bli artig å se ja.. jeg vet jo at du kommer til å parkere han i den kill the cat bilen din=) håper det blir bra vær og at du skal kjøre mye, for mer latterkick man får av den lyden din skal man lete lenge etter=) Er den fremdeles til salgs?

hahahah... morsom er du i allefall.. den parkerte den cossien men ble tatt for tjuvstart og tapte derfor finalen i streetlagl i fjor.. Så ikke kom å si at den går som den sure Taunusen=)

å se folkens.... er vel nesten ingen her som har sett den aksjon.. har selv vært med han flere ganger og den går bra si hva dere vil=) og 1900 kg på 201 meter er tung å dra....

fjerna du alle glede med julen..... faen!!! hvem er nissen som kommer her da???????

S4'n til Børge.. den som vi tok en uheldig tur med i dekk stabelen forrige gang.. får håpe han ikke slipper løs alle 570hk'ene på en gang Men nå med slicks på alle 4 etter hva jeg hørte... Endelig skal folk her på denne delen av landet se hvor bra den bilen går.... og den har jo nå passert 70 000 km siden trimmingen ble utført... ikke verst.. og det gøye er at bilen er godkjent på biltilsynet og til og med har katalysatorer på=) Gleder meg i allefall.:) Litt info

Motor Ras???? har hatt 2 corradoer og kjenner til en haug med folk som enten har eller har hatt corrado og har aldri hørt om motor ras. Selvsagt kan ting ryke slik som på alle biler, men den motoren der tåler bra mye for å være en 1.8 og topp pakningen trengs ikke å byttess da den er i metall fra 91 og oppover mener jeg.. G-laderen er langt ifra så dårlig som alle påstår så lenge man behandler den bra. feilen er at de fleste av de som har corrado og klager på g-lader havari er 18 åringer som akkurat har fått lappen og flater fjøl med kald motor hver dag, da lever ikke laderen lenge... regler jeg "levde" ette var aldri mer enn 2500 omdr før oljen er 70 grader og oljebytte på maks 6000 km inkl filter og kun bruk av Shell Helix ultra.... jeg mener personlig at den oljen er absolutt best for laderen... har sette flere ladere innvendig som er kjørt på diverse andre typer olje og disse ser faen ikke ut og har derfor rast.. på http://www.g60.no er det bilde av min lader da jeg åpnet den etter den var gått ca 65000 km etter overhaling derav 50 000 med 68 mm ladehjul og sperre på 6800 omdr.. brukte bilen aktivt og kan si at jeg var å hilste på sperren minst 50 ganger daglig =) Viktig ved trimming med mindre hjul og chip er også å bytte bensin trykks regulator, ellers kan det ende med tenningsbank, noe som igjen kan lage fine små luftehull i stemplene dine.. Corrado er en kanon bil å kjøre, men de har svakheter både i el.vinduer og at vipp'n på soltaket går i stykker. kan jeg tippe at det firmaet du nevner bruker G-Tech for overhaling av ladere??? da skal jeg garantere at min døde bestemor med bind før øynene og håndjern på skulle gjort det bedre... beste sted for overhaling av ladere der de gir garanti er Jabbasport i England, de levere også de mest hissigste chippene etter min mening.. prøvde ca 6 chipper før jeg kom over jabbasport og den var overlegen..

Han er sjef og han har jo fåt den deiligste rypen i norge på kroken... GO BOY!

for en fet bil... byr 2,50 og en japp.. har vi en deal eller=)? :D

nå vet ikke jeg hvor mange nudler du har under panseret, men stort sett kan man kjøre fra mange biler med en Golf 1 gti så lenge man får fram horna i pannen under kjøringen=) hehe