n0kt

Det er på uorginale vindusruter det skal være hull, for å kunne kontrollmåle tykkelsen.

Her er link til det komplette reglemanget for bygging av bilcrossbil: http://bilsport.no/uploads/teknisk_reglement_bc.pdf

Ahh, jess! Heldigvis ikke bare jeg her i verden som synes fysikken er litt på trynet i gt4, når det gjelder sladding og drifting! Har en kompis som som mener spillet er ca 100% som i virkeligheten, og at jeg ikke kan påstå noe annet, da jeg ikke har prøvd å kjøre en bil med 600 hest i virkeligheten! Sant det, men har da dradd sleng i virkeligheten, og har en VISS peiling på hvordan ting funker! Hehe:D

Er forsåvidt greit nok i "begynelsen" på slengen i gt4. Men så skal man prøve å rette opp igjen, så umiddelbart når man svinger litt motsatt vei, får man den argeste kontraen, og er dømt til å flaggre dit ingen skulle tru at nokon kunne flaggre!

Aker Kværner har elektrikere i nordsjøen.

sikkert 1-3-4-2 hvis det er 4-sylindra. Det som er standar.

Mange av dekka her minner om ett ekskriment i det det blir presset ut fra rektum.

Du må ha en gasser som holder tett på turbotrykket. Så må du enten ha lavkomp(cosworth) stempler eller dreie ned orginale (jallaløsning)hvis du skal ha noe særlig høyt trykk. Det er vel sikkert sohc motor du har siden det er forgasser, disse tåler litt juling etter hva jeg har hørt og erfart (mer enn dohc iallefall).

Du må også ha en bensinregulator som gir mer bensin når det kommer ladetrykk.

Har tilfeldigvis en trykkforgasser du kan få kjøpe hvis du vil :P (det er dog noe sarv med den, som gjør at motoren fjusker litt ved pådrag da)

For å få servo, må du ha forstilling med servotannstag, servopumpe og reimhjul.

En fyr på et annet forum dreit så mye at han måtte skjære opp bæsjen, og etterpå så listet han opp de 25 vanligste bæsjetypene.

1. Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester

av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den

komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du

enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du

deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og

underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket

buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som

«Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle

den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt

på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av

toalettskåla.

9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje,

men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

10. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere

i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at

rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det

reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun

guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles

forferdelig. Ta temp?en!

12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist

meksikansk mat.

13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell ? enten på grunn av

størrelse, farge og/eller form ? at du må vise den til noen før du skyller

den ned.

14. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre

periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved

behovet for å ha noe å lese samtidig.

16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over

alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell

populær i kombinasjon med nr. 17.

17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir

produsert i nærvær av en annen person.

18. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned

tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å

bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man

dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid

til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

21. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra

Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

23. Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt

ned buksa før du er ferdig.

24. Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet

og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke

fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

25. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

Her er listen for den som vil vite.

da vi bodde på hybel, hang denne på dassen der, med avkrysingskjema. Husker det var mange ritualbæsjer og powerbæsjer :flushit:

Telemontør? :)

jepp! :P

Akurat nå har jeg denne:

Vil klage litt på at Eikesdal er så langt pokkerivoll borti gokk, når jeg skal dit på jobb...

dslam posisjon: 501/31/32

Et søksmål er nesten aldrig større enn et dekar, men om du vrenger en mann, får du deg en overaskelse...

Har ikke sagt til onkel at jeg IKKE samtykker, men har heller ikke samtykket på noe, eller skrevet under på å samtykke på noe.

Har skrevet under på forklaringen jeg ga, da det ikke hadde vert problemer med å finne bevis hvis jeg hadde nktet.

Har ikke samtykket på noe, men har innrømmt hendelsen. Litt vanskelig å nekte når man praktisk talt er tatt på fersken.

Saken er også oversendt til en slik jurist tror jeg...

Hei, fant ikke helt svar på det jeg lurte på ved å søke rundt om kring.

Har funnet ut at hvis politiet tar kortet ditt, kan du kreve det tilbake etter 3 uker hvis du ikke hører noe mer fra dem.

Det jeg lurer på, er om dette gjelder uansett samma f...

Det har seg slik at jeg har blitt tatt for herjing, så har ikke fått noe konktret straff enda, men dem har tatt førerkortet midlertidig. Jeg har også vert i avhør, og innrømmet ting.

Nå har det snart gått 3 uker, så jeg lurer da på om dette gjelder, selv om jeg har inrømmet det, noen med god peiling på lovverket her eller..?

hehe, har nå fått skaffa meg en bil. blei nok scorpio på meg!

NOEN må da vel ha et vrak de vil bli kvitt..?

Billig (så nær vrakpant som mulig:D ) rwd ønskes kjøp, møre og romsdal og sør-trøndelag -området.

Trenger ikke være noe bra greier, bare den går! Rust o.l. er ikke noe problem. Bør være eu-godkjent til over vinteren.

Hvor i Sogn og Fjordane? Jeg bor mellom molde og kr.sund, er intresert, men gidder ikke å reise så langt for å hente.

Den største "løgnen" jeg har hørt var da en kar i 210 på flat mark i Familiebilen Toyota Corolla 5-dørs som virker egentlig litt sliten.. Er dette isåfall mulig? :P

Har faktisk hatt ca 223 km/t på spedometeret med en toyota carina e på flatmark (!!!)

Denne bilen går faktisk veldig godt til å vere en slik standar 1,6liters "konebil"!!

Så kan godt hende det er mulig med corolla.

Ingen som har??????????????????????????????????????????????? :)

Trenger en billig turbo, trenger ikke være no bra greier. Ønsker noe alla a/r .68 eller no, skal brukes på 2liter.

Trenger også ett par trykkbrytere hvis noen har. :)

Bor mellom Molde og Kristiansund, Møre og Romsdal

100 kr + frakt for hjulbossene...? :)

Det er vel skiver bak på denne? Trenger hjulbossene bak, de som hjulagerene sitter i.

Ja ok, greit at dem sjekker sikring av last :)

Men det var bare det at den gangen, så fikk de det sånn til å se ut som det bare var for å finne noe å ta meg for, ikke for at det skulle være trygt!

Dem brydde seg ikke til å begynne med, det var først etter at jeg hadde "bevist min uskyld" at de ble så grusomt opphengt i denne stigen :)

Edit:

dette er tross alt en inretning som er montert "permanent" på x antal slike biler som kjører rundt, ikke noe jeg har gjort selv!

jaja.. du er ikke den første hårsåre personen her inne som skal klage på politiet fordi at dere blir stoppa. Det er mange som ikke tåler å blir stoppa av politiet, og en fjær blir til ti høns når de forteller videre.

 

Nå har det seg slik, at politiet stopper det meste uansett hvordan bil de kjører, når de er ute om natta. dette kan jeg skrive under på, for jegh ar blitt stoppet i en gammel 240, v70 04 model og v50 05 model.

 

men når hun spør om du har vært borti politiet før, og du presterer å si nei, så juger du jo faktisk til henne, og når hun så finner det ut, så er det forstålig at hun blir irritert.

 

Og med tanke på at dere var ute og kjørte så sent på natta som det virker som du var, og dere kjørte i 45-50 sona rundt flere bygg er mistenksomt.

 

Slutt å syt over det politiet gjør og vær heller glad for at de er der og gjør jobben sin!

bullshit!!!!!!!

De gjør ikke bare jobben sin, det virker som de av og til prøver å gjøre livet surt for folk!!

Hadde litt samme meningen sjøl før, om at folk alltid overdriver når det er sånn! Men en vet ikke hvor "fælt" det er å bli stoppa for slikt før en har opplevd det!!

har blitt stoppa 2 ganger, ene gangen i fartskontroll. da hadde jeg kjørt for fort, og det inrømte jeg. Han politin var skikkelig grei å snakke med, han var ikke sur i det heletatt!

andre gangen:

jeg var på jobb, og var ute og kjørte firmabilen. liten peugeot partner med store relacom-logoer på. Mobiltelefonen ringer, og jeg svinger av på en busstop for å prate. Når jeg da kjører ett lite stykke vidre, ser jeg sånne nisser med refleksvester frammi der, som vinker meg inn. "hm, ja ok. jeg bruker belte, og jeg har ikke kjørt for fort. og jeg har værtfall en helt uskyldig bil, så dette skal ikke bli problem" tenker jeg. Men neeeida. Jeg ruller ned vinduet, og så sier han mannen at de har en beltekomtroll her. "ja, bruker belte jeg" sa jeg. så får jeg slengt til meg: "ja, men det gjorde du ikke i sta!! Vi så at du stoppa på busslomma nedi her!" Jeg: "men jeg stoppa for å snakke i telefonen(som var sant!)" "nei den har vi hørt før !" sa han. Fikk til slutt overtalt dem til sannheten, men da måtte dem plutselig se vognkort og førerkort, og dem hang seg sånn opp i om stigen på taket var forsvarlig festet, og han spurte hvorfor jeg i allverden hadde med meg STIGE på taket, og det var ikke måte på! Hadde holdt leeenge med et "ok, unskyld, vår feil! bare kjør videre det", men jeg fikk skikkelig følelsen av at de måtte finne noe å TA meg for, siden de tok feil først! Det høres kansje ikke så fælt ut når man bare hører om det slik, men de hadde en slik sur tone helt fra første stund!

Det må oppleves for å forstås!

Denne opplevelsen har ført til at jeg har mistet litt av respekten for statens vegvesen. Hadde jeg kommet på noe å sagt, skulle de fått seg ei skikkelig regle! Men jeg ble jo helt paff når jeg fikk trøkt dette på meg, så jeg mista jo helt munn å mæle..!

Men jeg tror nå at de som jobber i statens vegvesenn også er forskjellige, så jeg skal gi dem noen sjanser til før jeg bynner å hate dem!

btw: kompisen min ble også usaklik stoppa en dag, da måtte han koste snøen av taket sitt. Han sa at han trodde det bare var vinduene det var påbudt å koste av, men han måtte visst koste av taket også. i oslo ville han fått bot for dette sa han lakrismannen. Da han gikk ut for å bynne å koste av, så sa han politin: "æssa, jeg bryr meg da katta hva du gjør jeg" og så stakk han. Virket som han fikk han kompisen til å gå ut av bilen bare for å bruke makta si litt, lol! :D